Саморазбор
читать дальше
Наконец-то я поняла для чего мне были нужны эти отношения и эти страдания, чтобы подготовиться к счастливой любви, суметь сохранить её и перенести в брак на долгие года. Увидеть все свои недостатки, признаться самой себе какой я стала, понять, кто и что мне нужно от жизни, суметь пойти на реальные компромиссы, немного себя переделать. Стать не просто умной, а мудрой женщиной, которая сможет помочь встать на ноги мудрому и сильному мужчине. Пора признаться самой себе, что пока я не позволяла собой помыкать и управлять. Конечно, я могу найти себе оправдание – это жизненные ситуации, которые сделали меня такой.
Вам интересно? Тогда читайте ниже. А мне просто хочется высказать и проанализировать их для себя.
Семья и воспитание:
Мама – глава в семье, счастливый брак с отцом не сложился, но из-за жизненных обстоятельств они продолжают жить вместе. Воспитывала меня в основном мама – женщина с сильным характером, женина, которой всю жизнь пришлось очень тяжело работать и она многого добилась без чьей либо поддержки, поэтому она старается дать своей дочке по максимуму, из девочки «летающей в облаках и носящей розовые очки» растила женщину, приспособленную к жестокому миру «розовые очки – снять, за ногу с неба на землю спустить, мир жесток и материален, и надо думать как в нём выжить».
Из-за того, что родители всегда много работали, чтобы я ни в чём не нуждалась, я с детства чувствую груз ответственности и всегда доказывала им что я самостоятельная и ответственная девочка. В 6 лет я сама ходила в детский сад и носила платёжки за него, часто оставалась допоздна одна или на всю ночь, а из окна нашей малосимейки был виден магазин и я наблюдала, как ночью разгружали машину (магазин был семейным). Ну, а что дальше со мной никто не нянькался – это понятно, НО при этом родители старались дать мне самое лучшее, только вот самих родителей зачастую не хватало. «-Мааам, ну проверь дневник… -Ну, давай не сейчас». «-Мааам, сходишь на родительское собрание? – Давай ты спросишь, что там надо и мне потом расскажешь». (старшие классы) «Мам, я убежала в школу, просыпайся!» НО ещё раз, я знала как сильно меня любят родители и как они стараются для моего будущего. Я знаю, какой ценой им всё доставалось. Я прекрасно помню времена, когда мы жили в 12 кв.метрах с подселением (это когда 2х комнатная квартира, вы в одной комнате, а другая семья в другой). Когда мама и её сестра судились за обладание магазином около полгода – денег не было даже на еду. И ещё много таких моментов…
Моя любимая мамочка осталась жить на этом свете, перенеся страшнейшую болезнь, при которой выживают 1 на 1000, только ради меня.
Поэтому я, конечно же, чувствую груз ответственности.
С 16ти лет я стала жить практически без родителей и поэтому, когда приезжала к ним в гости позапрошлым летом, было так не привычно, что кто-то тобой пытается командовать, какие-то семейные дрязги, но при этом и родительская забота. Честно признаюсь, я бы не хотела уже жить вместе с родителями, просто потому, что отвыкла от этого и уже не могу подстраиваться и подчиняться родительскому быту. У меня уже свой быт. )
Переехав в Москву в 17 лет, в которой на тот момент у меня была 1 подруга, я научилась жить самостоятельно, конечно же, я до сих пор нуждаюсь в родительской поддержке и рада, что таковая есть, но я думаю, что случись что, я уже смогла бы стать самостоятельно на ноги. Но опять же спасибо родителям, что они мне дали такое хорошее подспорье, которого у них не было.
Как-то мама у меня спросила, не обижаюсь ли я на неё за то, что в 17ть лет, она оставила меня одну в Москве. Знаете – это было так мило, но я никогда даже не думала об этом, т.к. с детства была подготовлена к самостоятельной жизни. Другое дело, что в тяжёлые часы, очень хотелось маминой любви и заботы, но спасибо, что на тот момент была подруга, которая мне помогла.
Ген «сильной женщины» передался мне от мамы. На самом деле, нам таким, тяжело жить и тяжело найти своё счастье. Мы слишком требовательны к себе и поэтому слишком требовательны к окружающим. Я бы хотела дать миру поблажку)
Пора признаться, что образ сученьки, который видят во мне большинство, ну или этот ярлык легче всего на меня навешать ещё из-за внешних данных. Действительно мне подходит. Только не стоит забывать, что у каждой медали есть и обратная сторона.
Из негативного, что хотелось бы изменить в себе:
Я стала жутко раздражительной и не позволяю собой управлять, помыкать или делать не по-моему. Пора идти на реальные компромиссы, если не с кем-то, то с самой собой.
Мне хочется быть более пофигистичной и не воспринимать всё близко к сердцу. Научиться жить в гармонии с собой и не от кого не зависеть. Не бояться быть одной.
Стать поистине мудрой женщиной – научиться быть слабой и вверять себя в руки мужчины, который хочет быть сильным (рядом со мной). Перестать во всём подсказывать и предупреждать, и даже если что-то произойдёт, и ты его просила этого не делать, не говорить «Я же тебе говорила» *Блин, ну у меня же так хорошо развито предчувствие* *Брось это Яна, брось… Пусть учиться на своих ошибках, пусть учиться принимать решения и брать за них ответственность*.
Что ни говори, но в отношениях я не могу без любви. Больше мозг я отключать не собираюсь, но об этом вспоминаешь пост-фактум.
Что ж, в целом, это была очень продуктивная поездка и общение с друзьями, родственниками, людьми со стороны помогло посмотреть на жизнь с ещё одной точки о которой я раньше только догадывалась.
Спасибо тебе, «бывшая любовь», теперь я знаю, зачем ты мне была дана, и мне легче тебя окончательно отпустить со всеми воспоминаниями.
Я противник фразы «Чтобы построить новое – надо разрушить старое». А я возьму, и укреплю свой фундамент, и утеплю свой дом. Так что спасибо Вам, что были в моей жизни, я никогда не забуду наши отношения и отчасти благодаря вам построю свой дом.